U jednom delu Beograda, gde je samo nekoliko kuća, na limenoj reklamnoj tabli neko je postavio oglas „Otkupljujem goveda telefon 06…..“. Prolazi neko dete i zastade ispred reklamne table. Posle nekoliko sekundi poče da trči i viče: „Tata! Tata! Traži te komšija. Ostavio i broj telefona da mu se javiš“ Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read More
-Komšija jesi čuo da nisu odustali od gondole? -Ma, čuo. -I ti ništa. -Komšo, već imamo specijalizovan kadar ko će o glupostima da razmišlja. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreUlazi momak u jednu privatnu prodavnicu i upita: -Da li imate možda neki posao? – Žao mi je momče ali ovde uopšte nema posla. -Odlično baš takav posao i tražim. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read More
-Dobro da čujem kako je to policija pogrešila kada vas je uhvatila u džeparenju? -Gospodine sudija, ja ne znam šta je mislio gospodin policajac ali ozbiljnu je grešku napravio. -Kakva greška kada vam je ruka bila u džepu oštećenog. -Gospodine sudija. Ja ušao u autobus da se malo ogrejem ali klima nije radila. Ruke mi se smrzle, pa rešio da se ugrejem tako da sam na kratko stavio ruku u džep gospodina. -Ali bilo je podne u sred leta. -Slaba cirkulacija gospodine sudja. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read More
Poslao stariji gospodin nekom ministarstvu pismo sa željom da ga primi ministar. Dobio odgovor da ministar ima popunjen raspored i da nije u poziciji da ga primi trenutno. Stariji gospodin odgovorio ministarstvu: “ Pošto ministar nije u poziciji da me primi, kada bude u opoziciji neka me se seti.“ Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read More
-Komšo, sledeće nedelje crni petak. -Pa, šta sada poskupljuje? Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read More-Komšo ti sa pijace? -Žena mi napravila spisak za slavu, pa gledam cene i spominjem one što ih nema na ženinom spisku. -Kupusa si vidim uzeo, baš dosta. -Trebaće za sarmu jer ide slava, Nova godina, Božić… -Pa, gde ti meso? -To sam ostavio da kupe oni bogati, pa će tako prosečno da jedemo sarme. -Kako komšo sarma bez mesa? -A, kako prosečna plata bez plate? Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read More
-Suzi! Suzi! Oni govore da sam se napio. Pa, ti si kriva što si mi dala onaj instant da im se obratim. Lepo sam ti rekao da o dve stvari vodiš računa – telefon ne daš i flašu ne sakrivaš. -Gospodine, pa vi im recite da nikada kafu niste popili i da ste bili na nekoj utakmici. -Suzi. Ti kada nešto lupiš onda… Kakve veze ima kafa i fudbal? -Iste one, kada pričate koliko je prosek plate, a većina radi za minimalac. Nikakve veze ali bitno da nešto kažete. -A,…
Read More
-Suzi! Suzi! -Recite, gospodine. -Uključi mi ono insta… imam nešto važno da izjavim. Moj narod voli kada čuje da ja nešto kažem. -Mislim gospodine da to sada nije pametno jer vam jezik malo zapliće. -Suzi! Pa, nehoda mi jezik u ustima već ide gore dole. -Ali gospodine vaš jezik trenutno ne zna šta je gore. Mislim da spava dole. Pričom možete da ga probudite na trenutak, pa će da se trza povremeno od straha. -Suzi! Ti misliš da sam ja pijan?! -A, ne! A, ne! To misli jezik. Autor: Aleksandar od…
Read More– Gospodine, previše ste vina degisturali, a i čeka vas važan sastanak. -Suzi! Ti bre gledaš stalno u taj telefon, poppp…Hmm…popio sve ukupno dve čaše. -Tričaše, gospodine. Zaboravili ste da na onom štandu ste tražili da vam nekolko puta sipaju. -Au, bre Suzi. Dooobro vino. Dobrrro. -Dajte mi tu čašu, gospodine čekaju vas na sastanku. -Suzi! Suzi! Vrati čašu. Vrati čašu. Nećeš ti meni voditi više konferencije za novinare. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read More-Komšo jesi čuo ideju da se postave znakovi pored puta kada pada kiša da se tuda ne vozi? -Jesam komšija, ali onda nisu potrebni znakovi već rampe za ulazak u grad. Autor: Aleksandar od Beograda
Read More-Komšo, jesi video poplavu u prestonici? -E, moj komšija. Kada ne mogu građani na more, onda more dođe u grad. Autor: Aleksandar od Beograda
Read More-Komšo! Zbog kiše poplave se iz godinu u godinu šire po svim opštinama. -E, moj komšija! Beograd na vodi dobija sve više na značaju jer se širi na sve opštine. Tražili su neki biciklističke staze, a dobili su staze za čamce. Autor: Aleksandar od Beograda
Read More-Komšo, vide li ti da će dobiti pare za odlazak u inostranstvo? -Video, moj komšija. Nekada se vlada trudila da ostanemo, a sada i urgiraju da se sponzoriše odlazak. Autor: Aleksandar od Beograda
Read More-Komšo, čuo si da je ona političarka odvrtala sijalicu radi uštede struje? -Čuo, komšija. Verovatno je još u fazi otkrivanja svrhe prekidača. Autor: Aleksandar od Beograda
Read More-Nešto se pitam komšo i pitam se kako bi ti reagovao da vidiš zmiju? -A, i ti si komšija vidim upoznao našu novu komšinicu. Autor: Aleksandar od Beograda
Read More-Komšo, jesi li čuo da će doći do pregovora oko grada? -Čuo sam, komšija! -To znači da su izbori uspeli da se političari dogovaraju o našim glasovima? -Komšija glasanje ti je ko kada podnosiš zahtev za nešto. Popuniš obrazac, a neki tamo razmatraju da li si dobro popunio obrazac i da li da ti uvaže zahtev. Iskustvo nam govori da zahtev neće biti uvažen, jer ti nedostaje neki papir pa ćeš morati da se vratiš na prvi šalter. -Pa, kada će da mi bude uvažen zahtev? -Kada budeš zaokružio „odgovarajući“…
Read More-Komšo, pa gde ćeš sa foteljom? -Spremam se komšija da je izbacim na ulicu, pa da gledam sa terase kako se nekoliko njih otima oko jedne dok ih ja u kući imam deset. Autor: Aleksandar od Beograda
Read More-Komšo, pa ti ceo dan napolju. -A, šta da radim komšija izbacila me žena. -Što bre komšo? -Zato što otvaram frižider na svakih pet minuta? -Jesi gladan? -Nije to. Sumnjam da mi žena ima ljubavnika, pa jedino gde je moguće da ga krije je frižider. -Kako ti to palo na pamet? -Video reklamu kao upozorenje za sve muževe. Autor: Aleksandar od Beograda
Read More-Komšo moj, skače ovo gorivo od petka do petka. -Komšija, a što se brineš? -Kako da ne brinem, pa i ostale cene će da skaču. -Gorivo i ostali proizvodi doživeli su našu sudbinu. -Kakvu bre našu sudbinu? -Žive od petka do petka. Autor: Aleksandar od Beograda
Read More