Gospodin: „Suzi, pa znaš da sam bio na Palama, jer znam engleski?” Suzi: „Stvarno? Baš lepo.” Okrenula se, zakoračila prema vratima, pa preko ramena, gotovo nehajno: „I ja sam, eto, bila u Francuskoj jer znam grčki.” Vrata su se zatvorila pre nego što je Gospodin stigao da razume šta mu je rekla.
Read More
Gospodin: Zvao sam majku. Suzana: Jao, lepo od vas, gospodine. Gospodin: Suzi?! Ma, ne moju majku, već onu što štrajkuje glađu zbog šatro nečega. Suzi: I šta ste joj rekli? Gospodin: (smeška se, pokušava da zadrži smeh) Rekao sam joj… ništa. Prvo sam joj mljackao u telefon, a onda srkao dijet colu. Suzi: Što dijet colu? Gospodin: Zato što si mi sakrila sva vina. Nego jesi li napravila lepe naslove za novine? Gospodin: Zato što si mi sakrila sva vina. Nego jesi li napravila lepe naslove za novine? Suzi: Jesam,…
Read More
Gospodin: Jesu li se okupili novinari Suzi? Sve će televizije sada da prenose moje smireno obraćanje. Suzi: Jesu gospodine. Gospodin: Sazvao sam danas konferenciju za novinare kako bi obavestio građane da su uvedene sankcije na gorivo. Građani nemaju razloga za panikom jer goriva ima. Ima! Ima i biće za našu decu i naše cenjene biznismene! Ima li neko pitanja? Novinarka: Gospodine rekli ste da ima goriva i da građani nema potrebe da šire paniku. Interesuje me koji su to cenjeni biznismeni za koje ima goriva? Gospodin: Kako ste nevaspitani i…
Read More
-Okupili smo se danas kako bi video Đuru. E, moj Đuro! E, moj Đuro! Gde su ministri koje sam ja postavio? – pita gospodin. -Gospodine, pa oni… -Đuro nisi dobar! Nisi! Moja računica kaže da ukupno vreme ministara provedu u zgradi 1.2 ministra po metru kvadratnom. Suzi jer ovo 1.2 zbog visine ili ste računali masu ministara?
Read More
-Gospodine, pa šta da kažemo trgovcima kao da sada deru narod? -E, Suzi baš nemaš viziju. Mnogo te pokvarilo to druženje sa francuzima. Smisliće oni nešto sa proizvođačima. Predloži im da se bave putevima, pa kada smo mogli da ugradimo i korupciju kao stavku što ne bi mogli i maloprodaju. -Mislite da će prihvatiti, gospodine? -Naravo da hoće. Mogu da crtaju pčelice po putu koiiko je cesta dugačka. -A, ako ipak neće? -Pa, neka sačekaju da prođu izbori.
Read More
Trči saradnica Suzi za gospodinom niz hodnik. -Gospodne! Gospodine! Ministar dao izjavu da ako oni nas njihovim jajima, da ćemo mi onda našim. -Pa, gde je problem onda Suzi? – Upita gospodin. -Nemamo jaja. -Suzi. Suzi. Pa, šta misliš zašto sam omogućio ulaz u zemlju samo sa ličnom kartom i bez carine. Kada mi nemamo naša jaja onda ćemo uzeti uvozna jaja. Pokazaćemo im da narodna jaja nisu jača od uvoznih. Autor: Aleksandar od Beograda
Read More
Ulazi saradnica u kancelariju gospodina i kaže: -Uhapsili su jednu studentkinju zbog teškog napada, izveštava gospodina Suzi. -Znao sam! Spremaju teško naoružanje protiv mene! Šta je imala kod sebe? Kamen ili štap neki – pita gospodin. -Ništa od toga gospodine. Bacila je jaje. Zamisli se sa dozom razočarenja, pa kao samouveren kaže: -Neka napišu u optužnici da je ljuska bila tvrđa. Autor: Aleksandar od Beograda
Read More
Ulazi službenik zadihan u prostorije gospodina koji ga začuđeno pogleda, pa izgovor: -Što trčiš? Što trčiš? Hoćeš na bolovanje? E, nema bolovanja jer si u V.D stanju? -Ma, gospodine velika krađa. -Au, ko je sada uzeo moje pare… Ovaj državne pare. Zovi sve. Pa, to sam ja. Ko je uzeo moje…državne pare. Govori. -Opozicija, gospodine. -Znao sam da nisam sve moje pare zaštitio. Ovaj državne pare. Koliko su uzeli? -Nisu pare već toalet papir iz skupštine. -A, ha. Nemaju para, pa kradu toalet papir. Moje pare, ovaj državne su bezbedne.…
Read More
-Suzi gde je ona korpa sa sniženjem? A, tu je. Ništa, Suzi ti me i dalje samo gledaj. Parizer će biti na sniženju? Jao, što je to lepo. A, gde su krastavčići. -Pa, gospodine nisu dali. Kome i šta nisu dali? -Rekli su da ne mogu da snize krastavčiće. -Ja te Suzi pošaljem po sniženje, a ti mi doneseš opravdanje. Kako će penzioneri da jedu parizer bez krastavčića? Objasni mi Suzi. -Gospodine, daće te im i malo para. Mogu od tog novca da kupe krastavčiće. -Suzi, Suzi, Suzi… Ti ništa…
Read More
-Suzi! Suzi! -Recite, gospodine. -Uključi mi ono insta… imam nešto važno da izjavim. Moj narod voli kada čuje da ja nešto kažem. -Mislim gospodine da to sada nije pametno jer vam jezik malo zapliće. -Suzi! Pa, nehoda mi jezik u ustima već ide gore dole. -Ali gospodine vaš jezik trenutno ne zna šta je gore. Mislim da spava dole. Pričom možete da ga probudite na trenutak, pa će da se trza povremeno od straha. -Suzi! Ti misliš da sam ja pijan?! -A, ne! A, ne! To misli jezik. Autor: Aleksandar od…
Read More– Gospodine, previše ste vina degisturali, a i čeka vas važan sastanak. -Suzi! Ti bre gledaš stalno u taj telefon, poppp…Hmm…popio sve ukupno dve čaše. -Tričaše, gospodine. Zaboravili ste da na onom štandu ste tražili da vam nekolko puta sipaju. -Au, bre Suzi. Dooobro vino. Dobrrro. -Dajte mi tu čašu, gospodine čekaju vas na sastanku. -Suzi! Suzi! Vrati čašu. Vrati čašu. Nećeš ti meni voditi više konferencije za novinare. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read More