Ознака: beogradska špijunka

Vraća se dete iz škole i već sa vrata stana viče: -Tata,tata! Pogodi šta sam dobio danas u školi? Hemijsku olovku. -A, od koga sine? -Od učiteljice. -Jesi dobio još nešto? -Dala mi keca iz matematike. -Idi zovi mamu i kaži joj da ti više ne kontroliše domaće. -Zašto tata? -Ljubi te tata bićeš predsednik države. Autor: Aleksandar od Beograda

Prilazi mladić devojci i kaže: -Udelio bih vam neki kompliment ali jedino što mi trenutno pada na pamet je da vam kažem kako ste lepi. – Ja to tebi ne mogu da kažem. -Znam prepoznali smo se odmah. I vi lažete kao i ja. Autor: Aleksandar od Beograda

Prilazi pijanac nekom sugrađaninu i upita ga: -Izvini jer na ovoj zgradi biše broj 1. -Ne. Piše 111. -U bre, burazeru pa ti si pijaniji od mene.

-Šta danas komšo ima novo? -Pročtao sam da u Kragujevcu neko deli motke narodu. -Taj je komšo baš zaostao. Umesto da deli traktore za oranje on deli motke.

-Komšo, vide li ti ono što se desi u Vranju? Glasalo celo selo za mađarsku stranku. -Ma, komšo pametni ti Vranjanci preko izbora primljeni u Evropsku uniju. Autor: Aleksandar od Beograda

U gradskom prevozu: – „Gospodine! Trebalo bi ste da nosite i rukavice. “ – obraća se mlađa gospođa starijem gospodinu u gradskom prevozu. – „Meni nisu potrebne. Jedva i čekam da se zarazim jer je to jedini način da odem kod lekara bez zakazivanja,preko reda i da ne platim participaciju.“ Autor: Aleksandar od Beograda

Vidikovac: „Znaš brate da je glupost nasledna?“- kaže mladić svom drugu. Odgovori mu ovaj: „Znači saznao si ko ti je otac!“ Autor: Aleksandar od Beograda

Pita sudija svedoka: Rekli ste već da ste čuli svađu bračnog par i šta ste iz nje zaključili? – Zaključio sam da se neću ženiti. Autor: Aleksandar od Beograda

Prilaze dva policajca gospodinu koji stoji ispred jedne zgrade u toku policijskog časa. Gospodine da li znate da je počeo policijski čas i da je zabrana kretanja? Odgovori mu gospodin: Znam. Zato i stojim. Autor: Aleksandar od Beograda

Topličin venac: „E, pa komšija sretna ti Nova godina. Kako si je dočekao?“ „Dočekao sam je ko i uvek u nadi.“ „Kakvoj nadi?“ „Da će doći Nova godina. Već dugo sve su iste.“ Autor: Aleksandar od Beograda

Vračar: Razgovaraju dva starija gospodina u parku kod Hrama Svetog Save. Između ostalog kaže jedan ; „Komšija sada će imati aplikacija gde može da se sadi drvo.“ Odgovara mu drugi: “ Rešio da se hvali koliko je posekao i preko aplikacije.“ Autor: Aleksandar od Beograda

Banovo brdo: Razgovaraju dve sugrađanke: „Juče su kod mene na pijaci komunalnici zaplenili kupus. Šta li će sada ti ljudi koji od toga žive?“ – kaže starija sugrađanka svojoj prijateljici. „A, to je normalno. Uvek pred kraj godine Grad se sprema za doček Nove godine. Neka sačekaju prodavci da zaplene i meso , pa mogu za doček u Skupštinu grada na sarmu.“ – odgovori prijateljica.

Novi Beograd: U kafić ulaze momak i devojka, sedaju za sto kada prolazi devojka kojoj mladić kaže: „E, ako bi ste mogli da nam donesete… „ Na to će devojka: „Mogu da vam donesem ali ja imam posebnu cenu jer ne radim za bakšiš. Mislim da bi vam bilo isplativije da naručite od konobara.“

Stari grad: Razgovaraju dva starija gospodina o svakodnevnim temama, pa će u jednom trenutku da prokomentariše jedan od seniora: „Jesi li čuo da će ponovo da slaži kocke na ulici jer nisu to dobro uradili? Dobili rok 40 dana.“ Odgovara drugi gospodin: „Hteo da nazovem da pitam da im pošaljem moje unuke koji mogu da slože kocke savršeno za par sati.“ Upita drugi senior onako kroz šalu: „Pa što ih nisi pozvao?“ Odgovara drugi gospodin: „Učim ih da budu direktori.“

Bogoslovija: Zaustavlja saobraćajac automobil u kome je vozač neka gospođa srrednjih godina. Policajac ljubazno: „Dobar dan. Zamolio bih vas za vašu saobraćajnu i vozačku.“ Pogleda saobraćajac vozačku i saobraćajnu dozvolu, pa upita: „Gde ste razbili ovo stop svetlo?“ Odgovori gospođa bez razmišljanja besno: „Jel vam to moj muž javio da me ispitujete?“ Autor: Aleksandar od Beograda

Novi Beograd: Ulazi gospodin u autobus pijan, pa održao jedan monolog: „Ma, bre vi svi pljujete Vlast, komšije, šefove i sve mrzite. Ja sam za vas pijanac, a meni lepooo… I sve volim. Čak i Vlast i moga šefa. Da sam trezan bio bih kao i vi. Ovako meni lepooo… I vas volim. Ja vam se gadim, a mene baš briga jer mi je lepooo…“

Savski venac: Razgovaraju dve kasirice: „Jesi čula da će minimalac preći 30.000 dinara?“ „Jesam. Teška je rasprava da li će biti 30.001 ili 30.000,99 dinara“.

Dom zdravlja : Žali se starija sugrađanka očnom lekaru … „Doktore, kupila sam naočare ali ja svakog dana kao da sve slabije vidim. Sve mi je skoro crno.“ Doktor: „Dajte mi da vidim naočare.“ Sugrađanka: „Iz torbe vadi naočare i daje doktoru.“ Doktor: „Pa, ovo su naočare za sunce.“