Kako da pobeđujemo u fudbalu? Neka RIK saopšti izborne rezultate.
Read MoreKako da pobeđujemo u fudbalu?
Ознака: beogradska špijunka
Kampanja
Neki su krenuli u kampanju od vrata do vrata. Građani im javili da kako su ih oni otvarali kada su kucali tako će i oni. Neki su u kampanji izabrali grad, neki odlučili da su grad, a neki da su država. Građani traže da na sledećim izborima izaberu i budu ljudi. Autor: Aleksandar od Beograda
Read MoreKo je ministar bez portfelja?
Ministar bez portfelja je osoba koja neće dobiti adekvatnu fotelju jer tender još nije raspisan sa poznatim pobednikom tendera. Ministar bez portfelja ima najteži posao jer nema pojma šta treba da radi i da li treba da radi. Autor: Aleksandar od Beograda
Read MoreAnketa
-Komšo, jesi čuo da pogrebno objavilo anketu da li su zadovoljni njihovi korisnici? -Video komšija. Već su im stigli prvi rezultati. Zadovoljni na svim parcelama, a pogotovo jer i dalje imaju mogućnost da glasaju. Autor: Aleksandar od Beograda
Read More40.000
-Komšo! Komšo! Povećao se turizam u Beogradu. Kažu u jednom danu imali smo preko 40.000 stranih turista, a za domaće nije moguće utvrditi broj. -Čuo sam komšija! Imamo nov brend. -Koji brend? -Može da glasa ko hoće. Autor: Aleksandar od Beograda
Read MoreDanas Đura plaća
Zaustavlja saobraćajna policija auomobil i pita vozača: -I dobro gospodo šta ste pili? Odgovara mu očigledno pijan vozač: -E, nećeš ga… Ja sam se naplaćao za jedno veče dosta tura. Ovu turu neka plati Đura. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreParizer bez krastavčići
-Suzi gde je ona korpa sa sniženjem? A, tu je. Ništa, Suzi ti me i dalje samo gledaj. Parizer će biti na sniženju? Jao, što je to lepo. A, gde su krastavčići. -Pa, gospodine nisu dali. Kome i šta nisu dali? -Rekli su da ne mogu da snize krastavčiće. -Ja te Suzi pošaljem po sniženje, a ti mi doneseš opravdanje. Kako će penzioneri da jedu parizer bez krastavčića? Objasni mi Suzi. -Gospodine, daće te im i malo para. Mogu od tog novca da kupe krastavčiće. -Suzi, Suzi, Suzi… Ti ništa…
Read MoreLift
Svetogorska ulica: Žali se sugrađanin nekom, pa mu između ostalog ispriča: „Svaka dva meseca kvari mi se lift .“ Odgovara mu prijatelj: “ Pa, jesi li probao da ideš na neku dijetu?“ Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreIspalo vam 10 dinara
Rakovica: „Komšinice,komšinice ispalo vam je 10 dinara.“ – Neka sugrađanka viče za starijom gospođom. Okreće se starija gospođa pogleda devojku,pa joj kaže: „Mlada damo to nije moguće. Penzija je tek za nedelju dana.“ Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreRešetke
Dorćol: Provukao se pijani gospodin između rešetaka i ušao u zoološki vrt. Ide vrtom i nešto priča dok nije zastao kod kaveza sa majmunima i počeo da se smeje. Smeje i ne može da se zaustavi. Prilazi mu jedan od zaposlenih u vrtu i pita ga: „Jeste li dobro? Šta je to toliko smešno?“ Smeje se gospodin i jedva dolazi do daha i u jednom trenu reče: „Hvala vam što ste ćorkirali mog komšiju.“ Čudno ga gleda zaposleni iz vrta, pa mu kaže: „U ovom kavezu su majmuni.“ Pijani gospodin…
Read MorePopust
Savski venac: Dolazi starija sugrađanka na kasu, i nakon što joj je kasirica sve prokucala i rekla koliki je iznos, pa upita: „Pa, zar nije danas popust za penzionere?“ Kasirica: „Jeste na proizvode koji nisu na akciji.“ Sugrađanka: „Pa šta vam nije na akciji?“ Kasirica: „Žvake.“ Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreDnevnik
Rakovica: Razgovaraju dve starije gospođe, pa upita jedna: „Jeste li gledali sinoć Dnevnik?“ „Koji dan su reprizirali?“, upita druga gospođa. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreSine, a što štrajkujete?
Prilazi starija gospođa taksistima koji štrajkuju i upita jednog od njih: „Sine, a što štrajkujete?“ „Niko neće da poštuje zakon.“ – Odgovara joj taksista. Malo razmišlja stariji sugrađanka, pa kaže: „A, gde ste do sada vi živeli?“ Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreGradi, gradi dok ne dođu izbori
Prolazi stariji gospodin pored gradilišta u Beogradu i dobacuje: „Požurite deco sa tom gradnjom da bi stigli da izgradite još nešto. Kada dođu izbori odoše pare.“ Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MorePravi ekonomista
Mladenovac: Razgovaraju dva sugrađanina kada u nekom trenutku upita sugrađanin svog prijatelje: „Kako bre izdržavaš ceo mesec sa tom platom?“ „Treba biti dobar ekonomista. Evo da ti otkrijem pravu formulu. Kada ti stigne plata platiš račun, vratiš dugove, pojedeš pljeskavicu, a onda odeš do apoteke po bensedin i lepo ti do sledeće plate.“ – odgovori mu prijatelj. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreGodine
-I doktor šta je u pitanju? Zbog čega moja žena ima bolove u leđima? -Nije ništa ozbiljno. Možete reći ženi da to dolazi sa godinama. -E, ako je to u pitanju onda doktore bolje da joj vi ti kažete. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreI ovo je luksuz
-Kolega na žalost moram da vam skrenem pažnju na vaše oblačenje. Trebalo bi malo pristojnije da oblačite, a ne da dolazite u skoro pocepanoj odeći. -Verujte mi šefe da kako me plaćate i ovo je luksuz. -Pa, zar vam nisam dao povišicu? -Jeste. Taman mi je dobro došla da kupim dva dugmeta za jaknu. Ostala 4 dugmeta čekaju sledeće dve povišice. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreCrni petak
-Komšo, sledeće nedelje crni petak. -Pa, šta sada poskupljuje? Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreA, što kafa?
-Suzi! Suzi! Oni govore da sam se napio. Pa, ti si kriva što si mi dala onaj instant da im se obratim. Lepo sam ti rekao da o dve stvari vodiš računa – telefon ne daš i flašu ne sakrivaš. -Gospodine, pa vi im recite da nikada kafu niste popili i da ste bili na nekoj utakmici. -Suzi. Ti kada nešto lupiš onda… Kakve veze ima kafa i fudbal? -Iste one, kada pričate koliko je prosek plate, a većina radi za minimalac. Nikakve veze ali bitno da nešto kažete. -A,…
Read MoreZapliće
-Suzi! Suzi! -Recite, gospodine. -Uključi mi ono insta… imam nešto važno da izjavim. Moj narod voli kada čuje da ja nešto kažem. -Mislim gospodine da to sada nije pametno jer vam jezik malo zapliće. -Suzi! Pa, nehoda mi jezik u ustima već ide gore dole. -Ali gospodine vaš jezik trenutno ne zna šta je gore. Mislim da spava dole. Pričom možete da ga probudite na trenutak, pa će da se trza povremeno od straha. -Suzi! Ti misliš da sam ja pijan?! -A, ne! A, ne! To misli jezik. Autor: Aleksandar od…
Read More