-Komšo! Komšo! Povećao se turizam u Beogradu. Kažu u jednom danu imali smo preko 40.000 stranih turista, a za domaće nije moguće utvrditi broj. -Čuo sam komšija! Imamo nov brend. -Koji brend? -Može da glasa ko hoće. Autor: Aleksandar od Beograda
Read MoreКатегорија: BEOGRADSKA ŠPIJUNKA
Danas Đura plaća
Zaustavlja saobraćajna policija auomobil i pita vozača: -I dobro gospodo šta ste pili? Odgovara mu očigledno pijan vozač: -E, nećeš ga… Ja sam se naplaćao za jedno veče dosta tura. Ovu turu neka plati Đura. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreParizer bez krastavčići
-Suzi gde je ona korpa sa sniženjem? A, tu je. Ništa, Suzi ti me i dalje samo gledaj. Parizer će biti na sniženju? Jao, što je to lepo. A, gde su krastavčići. -Pa, gospodine nisu dali. Kome i šta nisu dali? -Rekli su da ne mogu da snize krastavčiće. -Ja te Suzi pošaljem po sniženje, a ti mi doneseš opravdanje. Kako će penzioneri da jedu parizer bez krastavčića? Objasni mi Suzi. -Gospodine, daće te im i malo para. Mogu od tog novca da kupe krastavčiće. -Suzi, Suzi, Suzi… Ti ništa…
Read MoreLift
Svetogorska ulica: Žali se sugrađanin nekom, pa mu između ostalog ispriča: „Svaka dva meseca kvari mi se lift .“ Odgovara mu prijatelj: “ Pa, jesi li probao da ideš na neku dijetu?“ Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreIspalo vam 10 dinara
Rakovica: „Komšinice,komšinice ispalo vam je 10 dinara.“ – Neka sugrađanka viče za starijom gospođom. Okreće se starija gospođa pogleda devojku,pa joj kaže: „Mlada damo to nije moguće. Penzija je tek za nedelju dana.“ Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreRešetke
Dorćol: Provukao se pijani gospodin između rešetaka i ušao u zoološki vrt. Ide vrtom i nešto priča dok nije zastao kod kaveza sa majmunima i počeo da se smeje. Smeje i ne može da se zaustavi. Prilazi mu jedan od zaposlenih u vrtu i pita ga: „Jeste li dobro? Šta je to toliko smešno?“ Smeje se gospodin i jedva dolazi do daha i u jednom trenu reče: „Hvala vam što ste ćorkirali mog komšiju.“ Čudno ga gleda zaposleni iz vrta, pa mu kaže: „U ovom kavezu su majmuni.“ Pijani gospodin…
Read MorePopust
Savski venac: Dolazi starija sugrađanka na kasu, i nakon što joj je kasirica sve prokucala i rekla koliki je iznos, pa upita: „Pa, zar nije danas popust za penzionere?“ Kasirica: „Jeste na proizvode koji nisu na akciji.“ Sugrađanka: „Pa šta vam nije na akciji?“ Kasirica: „Žvake.“ Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreDnevnik
Rakovica: Razgovaraju dve starije gospođe, pa upita jedna: „Jeste li gledali sinoć Dnevnik?“ „Koji dan su reprizirali?“, upita druga gospođa. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreSine, a što štrajkujete?
Prilazi starija gospođa taksistima koji štrajkuju i upita jednog od njih: „Sine, a što štrajkujete?“ „Niko neće da poštuje zakon.“ – Odgovara joj taksista. Malo razmišlja stariji sugrađanka, pa kaže: „A, gde ste do sada vi živeli?“ Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreGradi, gradi dok ne dođu izbori
Prolazi stariji gospodin pored gradilišta u Beogradu i dobacuje: „Požurite deco sa tom gradnjom da bi stigli da izgradite još nešto. Kada dođu izbori odoše pare.“ Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MorePravi ekonomista
Mladenovac: Razgovaraju dva sugrađanina kada u nekom trenutku upita sugrađanin svog prijatelje: „Kako bre izdržavaš ceo mesec sa tom platom?“ „Treba biti dobar ekonomista. Evo da ti otkrijem pravu formulu. Kada ti stigne plata platiš račun, vratiš dugove, pojedeš pljeskavicu, a onda odeš do apoteke po bensedin i lepo ti do sledeće plate.“ – odgovori mu prijatelj. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreGodine
-I doktor šta je u pitanju? Zbog čega moja žena ima bolove u leđima? -Nije ništa ozbiljno. Možete reći ženi da to dolazi sa godinama. -E, ako je to u pitanju onda doktore bolje da joj vi ti kažete. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreI ovo je luksuz
-Kolega na žalost moram da vam skrenem pažnju na vaše oblačenje. Trebalo bi malo pristojnije da oblačite, a ne da dolazite u skoro pocepanoj odeći. -Verujte mi šefe da kako me plaćate i ovo je luksuz. -Pa, zar vam nisam dao povišicu? -Jeste. Taman mi je dobro došla da kupim dva dugmeta za jaknu. Ostala 4 dugmeta čekaju sledeće dve povišice. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreBazeni na otvorenom
-Komšo! Kiša napravi poplavu u gradu. -E, moj komšija. Onaj prethodni nam obezbedio bazene na otvorenom besplatno u svakoj ulici, a izgleda da je novi došao da nas nauči da plivamo. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreŠto ga onda uništi?
Šeta neka sredovečna gospođa Knez Mihilovom ulicom, pa zastade kod prodavca slika. -Izvinite koliko vam je ova slika? Upita gospođa prodavca. – Samo 2.000 dinara. Gospođa ga pogleda začuđeno , pa ga upita: – Što toliko skupo? -Znate li vi gospođo da je samo platno 5.000 dinara?! A slika vam je 2.000 dinara. Šta vam to govori? -Kao prvo da ste mogli više da zaradite prodajući samo platno, a kao drugo da niste dobar slikar čim ste uspeli da i cenu platna da uništite za 3.000 dinara. Autor: Aleksandar od Beograda…
Read MoreTata zove te komšija
U jednom delu Beograda, gde je samo nekoliko kuća, na limenoj reklamnoj tabli neko je postavio oglas „Otkupljujem goveda telefon 06…..“. Prolazi neko dete i zastade ispred reklamne table. Posle nekoliko sekundi poče da trči i viče: „Tata! Tata! Traži te komšija. Ostavio i broj telefona da mu se javiš“ Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreGondola
-Komšija jesi čuo da nisu odustali od gondole? -Ma, čuo. -I ti ništa. -Komšo, već imamo specijalizovan kadar ko će o glupostima da razmišlja. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MorePosao snova
Ulazi momak u jednu privatnu prodavnicu i upita: -Da li imate možda neki posao? – Žao mi je momče ali ovde uopšte nema posla. -Odlično baš takav posao i tražim. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreGrejanje ruke
-Dobro da čujem kako je to policija pogrešila kada vas je uhvatila u džeparenju? -Gospodine sudija, ja ne znam šta je mislio gospodin policajac ali ozbiljnu je grešku napravio. -Kakva greška kada vam je ruka bila u džepu oštećenog. -Gospodine sudija. Ja ušao u autobus da se malo ogrejem ali klima nije radila. Ruke mi se smrzle, pa rešio da se ugrejem tako da sam na kratko stavio ruku u džep gospodina. -Ali bilo je podne u sred leta. -Slaba cirkulacija gospodine sudja. Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read MoreGlasanje
Poslao stariji gospodin nekom ministarstvu pismo sa željom da ga primi ministar. Dobio odgovor da ministar ima popunjen raspored i da nije u poziciji da ga primi trenutno. Stariji gospodin odgovorio ministarstvu: “ Pošto ministar nije u poziciji da me primi, kada bude u opoziciji neka me se seti.“ Autor: Aleksandar od Beograda Dodaci
Read More